Зашел в школу, показал на входе результаты анализов, карту прививок, справку об отсутствии судимости и плохих мыслей
Расписался, что пришел, поставил подпись, что пришел вовремя, сделал отпечаток пальца, что пришел сам
В учительской расписался в ежедневном табеле, что не разглашаешь персональные данные
Взял журнал, расписался там, что взял журнал
Перед уроком пришел в класс
Ученики расписались, что претензий к учителю не имеют
Послушали ежедневный инструктаж о правильном мытье доски, намочении тряпки и пользованию мелом
Ученики расписались
Отправил ежедневный отчет в РОНО о количестве детей
Начался урок
Урок транслируется на сайт Министерства, в электронные дневники, на сайт школы, на ресурс для сторонних наблюдателей
Домашнее задание не спрашивается, так как нельзя спрашивать без свободного волеизъявления ученика
Оценки выставляются с письменного согласия ученика
После урока видеозапись отправляется экспертом и в Надзор
Ученики ставят роспись, что прослушали урок в полном объеме и претензий по образовательным услугам не имеют
На перемене учитель составляет анализ урока, подтверждает его печатью у директора и росписью у завуча, отправляет отчет в РОНО
В начале перемены учащиеся проходят инструктаж по правилам поведения на перемене
Расписываются.
***
Шесть уроков закончилось
Учащимся зачитывается инструктаж о правилах перемещения на территории вне школы
Учащиеся расписываются, идут домой
Учитель пишет отчет по проведенному дню, делает анализ оценок, пишет план на следующий день, составляется диагностическая карта успеваемости и отправляется в РОНО
Собирается педсовет по итогам проведенного дня
Протокол педсовета отправляется в Министерство
Учитель обзванивает родителей учеников, чтобы узнать – дошли ли дети
Напоминает им о ежедневном фотоотчете досуга детей
Запись телефонного звонка сохраняется в базе школы
На выходе из школы учитель проверяется на наличие мела в карманах, денег в кошельке, незарегистрированных на вынос школьных тетрадей
Дому учитель консолидирует фотоотчеты родителей в единый отчет, отправляет в департамент
Вечером проводит обязательный онлайн–урок по своему предмету
Делает отчет по посещаемости урока, анализирует свои ошибки, планирует самообразование
Отправляет отчет в РОНО
Ложится спать с хорошими и радостными мыслями
Во сне ему снится сон в рамках закона
Олег Чагин
***
Я долго ржал
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай – меня выебать надо…
***
*В купе поезда.*
*Именно поэтому русский язык довольно сложно понять иностранцам.* *Его можно попробовать выучить, но понимать всё они не смогут никогда.*
В купе поезда едут русская и англичанка с переводчицей.
У англичанки пропадают туфли.
Она говорит: Спроси русскую,
не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской:
— Не вы ли вы взяли её туфли?
Русская: Нужны они мне!
Переводчица: Русская говорит что ей они нужны.
Англичанка: Если ей нужны туфли, пусть заплатит за них.
Переводчица: Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская: Здрасте, я ваша тётя!
Переводчица: Русская говорит, что она ваша родственница.
Англичанка: Ну тогда пусть заплатит хоть половину…
Переводчица: Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.
Русская отвечает: А хрен ей не надо?
Переводчица: Русская предлагает взять овощами!
***
На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
– Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): – Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: – Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
– Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): – Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
– Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): – Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
Учитель:-это было озверение.
Вовочка:
– А можно я еще одно чувство покожу?
Учитель: – Какое?
Вовочка: – Охуевание
Учитель: – Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
– Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?
*****
Чтобы жизнь заиграла красочно,
нужно думать не фиолетово, а радужно…
***
Женщина – ангел небесный… Не знали?!
Ангел, живущий на грешной земле,
Но… Если крылышки ей обломали,
То поневоле летит на метле!
Любит – всё стерпит…Трясите, как грушу,
Лгите в глаза, предавайте сто раз!
Вы и в сто первый ей плюнули в душу?
Что ж удивляетесь стерве сейчас?
Ради любимых в огонь мы и в воду!
Нам даже дьявол не страшен подчас…
Душу свою продадим и свободу!
Но не простим равнодушия глаз
Раните нас мимоходом? Напрасно…
Держите рядом с собой про запас?
Женская месть, уж поверьте, ужасна…
Зло во плоти… И без всяких прикрас!
Были всегда мы такими… и будем!
Бог не поможет: крестись – не крестись!
Женщина – слабое нежное чудо…
То, от которого сложно спастись!
***
***
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл!…
Но моя жена их называет ёбаными алкашами…
***
Сидят три старика на скамеечке по имени Александр, Анатолий и Виталий и беседуют… Александр, лет семидесяти говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема в 7 утра не могу пописать… поэтому я хожу к урологу”… Старик Анатолий, лет восьмидесяти говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь…единственная проблема в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу”…Старик Виталий самый старший из них говорит: Нет, сплю то я прекрасно! в 7 утра писаю как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон …единственная проблема – просыпаюсь в 9 “.
***
***
***
***
***
***
***
***
Семь сестер находятся на даче, где каждая занята каким-то делом. Первая сестра читает книгу, вторая — готовит еду, третья — играет в шахматы, четвертая — разгадывает судоку, пятая — занимается стиркой, шестая — ухаживает за растениями. А чем занимается седьмая сестра?
***
Ничего не пишите и не используйте калькулятор. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
***
В Якутии перевернулась лодка: двое утонули, двое пропали без вести
Рядом с селом Тит-Ары Хангаласского района Якутии перевернулась моторная лодка, два человека утонули, двое пропали без вести. Об этом сообщает телеканал «Якутия 24» со ссылкой на МЧС по республике.
Четыре человека 19 сентября из Тит-Ары направились в остров Налба с целью рыбалки, но в назначенное время не вернулись. На месте 20 сентября обнаружены два тела со спасательными жилетами. Двоих ищут. Их спасательные жилеты остались на берегу. Поиски силами 17 человек ведутся вторые сутки, работают четыре водолаза.
По словам местных жителей, двое были из Хангаласского района, двое приехали из Якутска.
Обновление в 11.52:
по уточненным данным из Хангаласского района, четверо мужчин 80-х годов рождения в ночное время выехали на лодке Казанка из села Тит-Ары в сторону природного парка «Ленские столбы» с целью браконьерства. В ночное время дикие животные выходят на берег реки, вероятно, этим хотели воспользоваться мужчины, плывя вдоль берега. Что произошло дальше — неизвестно. Лодку обнаружить не удалось. Возможно, она затонула. Прорабатываются все версии, в том числе криминал. Следователи уже началипроверку.
***
Хитрый сосед. Смеялась до слёз…
Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи…
Час нет, два, три… Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой…
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
***
Самое безопасное место в самолете – черный ящик.
***
Лучшая диета – вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей – попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните – они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне…
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
– Спокойно, сынок – это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят
лифчики.
* * *- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
– Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка…
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
* * *
Кто не работает – тот удачно вышла замуж.
* * *
– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло…
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма – фраза “Каким же я был дураком!”
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
* *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Россия – это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей –
по утрам.
* * *
– Вы патриот России? – Да. – Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
– Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
Где можно получить права на вождение танка
и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки – с колбасками,
можно по-английски – с чипсами,
можно по-японски – с суши.
А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ
***
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: – Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь – пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: – Тогда ты попробуешь ещё раз.
***
Мужик, вдоволь наигравшись в “танчики”, в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боеприпасы тебе в танк укладываю!!!
***
В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
— По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором — спортсмены, а на третьем — офицеры…
С места поднимается офицер:
— Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
— Вот из-за таких распиздяев мы и плетёмся на третьем месте.
***
ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
4. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
5. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
6. Отец Чацкого умер в детстве.
7. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
8. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
12. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
13. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
14. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
15. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
16. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
17. Летать на костылях непросто, но он научился.
18. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
19. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
20. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
21. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
22. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
***
В школе на уроке литературы.
Учительница:
– Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
– Да-а-а!
– Тогда проведем разбор действующих лиц… Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
– Буратино, главный герой, типичный гопник – тунеядец, но с претензиями; Мальвина – с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло – типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос – единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
***
Старый, старый анекдот брежневской эпохи. Приехал коммандированый мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (были такие, коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется… Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: – Вас как зовут?
-Лида.
– Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: – мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Брежнева ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
– да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: – Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе… Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: – а где все?
– а забрали всех ночью!
– а меня почему не тронули???
– а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась…..
***
САМАЯ ПРОСТАЯ И ВКУСНАЯ КВАШЕНАЯ КАПУСТА
Не ругайтесь, опытные кулинары. Хочу поделится с неопытными) Даже не думала, что сама могу удивиться такому простому способу приготовления нашего любимого зимнего блюда. Поразил результат. Такую хрустящую, сочную, идеальную в плане соль-сахар капусту я пробовала лишь однажды. Та капуста созревала до пика вкусности в дубовой бочке, да с какими-то секретными добавками-травками. И я смирилась, что такую уже никогда не попробую. Но вот оно! Из стеклянной банки, за 3 дня – чудо! На минутку – в моей кулинарной кладовой – 54 рецепта квашения капусты. Половина честно опробована. Есть семейные рецепты, по которым готовили мама и свекровь всю жизнь, есть вкуснейшие способы квашения от сестры. И вот поверьте – готовить теперь буду только так. Всю осень квашу для удовольствия семьи по этому элементарному способу. Поделилась с подругами – те звонят с благодарностями. Наверняка найдутся хозяйки, которые скажут – готовлю всю жизнь именно так. Буду рада, если для кого-то этот рецепт станет таким же любимым, как и для меня.
капуста белокочанная (небольшой) — 1 вилок
морковь (крупные) — 2 шт.
вода — 2 л
соль — 3 ст. л.
сахар — 2 ст. л.
специи (по вкусу)
Нарезаем капусту – как любите. Очень тонко и мелко или покрупнее.
Натираем на крупной тёрке морковь.
Всё перемешиваем, перетираем руками и утромбовываем, складываем в стеклянную банку. Банку ставим в глубокую миску.
Заливаем остывшим рассолом – кипятим 2 л. воды с 3 ст. л. соли.
Заливаем так, чтобы рассол переливался через верх.
Банка стоит открытой 2 суток. Время от времени длинным острым ножом до самого дна капусту надо прорубать – выпускать воздух. Если этого не делать, капуста будет горчить.
На третий день рассол сливаем: надеваете на банку спец. крышку с дырочками (для консерваций) и сливаете рассол в миску.
Дырочки можно прорезать ножом в обычной капроновой крышке. Удобно.
В слитый таким образом рассол кладёте сахар – 2 ст. л., он быстро растворяется –
и заливаете капусту вновь, уже рассолом с сахаром.
Закрываем банку крышкой и убираем на сутки в холодильник.
Всё!
Вкуснейшая, сочная, упругая, хрустящая, витаминная капуста готова.
Её можно кушать, полив растительным маслом, можно нарезать в неё репчатый лучок, можно класть в бесчисленное количество закусок, салатов-винегретов. Она -отличная основа для начинок в пироги, пельмени и вареники.
Вкуснейший рассол – кладезь витаминов и микроэлементов. Его очень полезно пить всем, у кого есть проблемы с пищеварительным трактом и кожей-волосами.
Это базовый – основной простейший способ.
По вкусу перед заливанием рассола можно добавлять семена горчицы, кориандра, тмина, укропа, кусочки чили, ломтики яблок, ягоды калины, рябины, красной или черной смородины.
Я пробовала класть сушёный базилик, мяту, розмарин, лавровый лист.
Но базовый рецепт – самый любимый.
Готовлю сразу 2-3 банки и храню в холодильнике.
Приятного аппетита!
***
Медицинские советы на все случаи жизни
Как помочь себе подручными средствами? Загляните в кухонный шкафчик или в холодильник, наверняка там что-нибудь найдется и пригодится для лечения !
– При головных болях, бессоннице в течение дня съедайте 10 ягод рябины.
– Смазывайте ежедневно кожу вокруг воспалённой косточки на пальце ноги йодной настойкой в виде сетки.
– Небольшая порция любых орехов, съеденных ежедневно, помогает снизить уровень холестерина в крови.
– От ангины. Кладите кусочек прополиса на ночь за щеку, а днём жуйте его после еды. За 2-3 дня любая ангина проходит.
– Сломали руку? Вязание на спицах, после того как сняли гипс, сделает её послушной.
– Раз в день натирайте дёсны морской солью. Они перестанут кровоточить, а корни зубов укрепятся.
– Смешайте 1:1 сок каланхоэ и зверобойное масло. Смазывайте носовые ходы этой смесью несколько раз в день при хроническом рините. Хорошо сочетать с ингаляциями зверобоя.
– При блефарите, конъюнктивите и воспалении слёзного мешочка лучшим средством является настойка эхинацеи. Настойку на спирту принимают внутрь, а на масле – наружно.
– Высушенную траву льнянки стереть в порошок, 4 ст. ложки залить 10 ст. ложками растопленного свиного жира, 2-3 часа парить (не варить!) в горячей духовке или на слабо кипящей водяной бане, в горячем виде процедить. Салфетку с этой мазью прикладывать к нарыву для быстрого созревания.
– Белизну рукам, потемневшим от работы на огороде или после обработки овощей и грибов, можно возвратить, если мыть их с мылом и 1 ч. ложкой сахара.
– При сильном кашле капайте по 3-5 капель пихтового масла из пипетки на корень языка утром и перед сном.
– Пародонтоз можно вылечить при помощи прополиса. Он накладывается тонким слоем на дёсны с двух сторон, прижимается марлей и оставляется на всю ночь. Делать не менее 7 ночей подряд.
– Поднимается давление? Накапайте 3 капли пихтового масла на кусочек сахара и рассасывайте его 2 раза в день в течение месяца. Лечение повторяйте через 3-4 месяца.
***
– Доктор, а что такое “традиционный наркоз”?
– А вот это, больной, вам знать не положено. Давайте ка допивайте водку, вот вам ещё кружка пива и быстренько на операционный стол…
***
Никогда не удерживайте уходящего мужчину, а лучше разгонитесь и дайте ему пендаля, чтоб другим проход не загораживал.
***
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
– Да ладно, никто столько не празднует.
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
– К другому доктору.
***
– Грешна ли ты, дочь моя?
– Да святой отец, я блядь…
– О, большой, большой грех…
– Вы блядь не дослушали, я блядь курю…)
***
Про бабку Ёжку
Как-то друг Кощей Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»…
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.
Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски, пилинги , массаж…Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку…
Маникюр и педикюр, нарастили косы…
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз- ресниц немного,
Заменили на протез костяную ногу…
Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице – ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать! Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».
Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жильё в живописном месте,
Золотишко и своё транспортное средство.
Сексуальна, хороша и умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете…
На свидание пришёл в галстуке и трезвый…
Съела бабушка его, сдобрив майонезом…
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась…
Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…
***
А он по жизни был такой… простой добряк.
Жена хорошая. Детишек у них двое.
Не падал духом никогда, коль что не так.
“Прорвёмся… – говорил, – Бывает и такое.”
А ниже этажом жила ещё семья.
Встречался с ними крайне редко в магазине.
Он говорил соседу: “Доченька твоя
– совсем худая, будто держишь на резине.”
Однажды он домой продукты покупал.
А впереди девчушка эта возле кассы.
Пробила хлеб, крупу… он молча наблюдал:
Она слюну сглотнула от творожной массы.
А денег у неё без сдачи, под рассчёт.
Взяла пакет… и воздух выдохнув…ушла.
Ему казалось… ещё миг… и заревёт.
И по-отцовски отозвалась в нём душа.
Пробил: творожной массы пачку и печенье,
взял восемь яблок, горсть конфет и апельсин.
“Скажу, что у меня сегодня День Рождения,
иначе не возьмёт, из гордых, как мой сын.”
Догнав, вручил пакет: “Съешь за моё здоровье!
На целый год старее стал сегодня я.
От всей души примите к ужину подспорье.”
“Благословенны будьте, Вы, и вся семья!”
– её счастливые глаза!!!… и слов не надо.
Казалось, что счастливей человека нет.
Они к подъезду шли, а девочка сияла.
и излучала благодарный, теплый свет.
Прошло лет тридцать. Очень много изменилось.
С женой в разводе он уже двенадцать лет.
Не ладят с дочкой. И с карьерой не сложилось.
А сын разбился на машине… больше нет…
И со здоровьем у мужчины очень плохо.
Без операции на сердце – месяц жить.
Копил всю жизнь, а в сумме оказалось “кроха”.
И нет друзей богатых, чтобы одолжить.
Уже смирился… Но… однажды, возле дома
остановилось тёмно-жёлтое такси.
К нему шла женщина: “Не узнаёте? Тома.
Храни, Вас, Господи Всевышний и спаси!”
Поднял глаза и обомлел… струился шёлк.
“Я слышал, ты живёшь в Германии сейчас.”
“Выходит из худышки тоже вышел толк.
Я лучший кардиохирург, дядь Паш, сейчас.
Огромный загородный дом, во всём достаток.
И на столе в столовой: всё что может быть.
Но… не забыла… как мне был тот творог сладок!
Я до сих пор не в силах вкус его забыть!
И о беде я вашей знаю, помогу.
Мы вылетаем с Вами утром, на рассвете.
Я поступить иначе просто не могу.
К тому же, Вас хотят увидеть мои дети.
Сказали Вы тогда:”Съешь за моё здоровье.
Вот и пришёл ваш добрый день в недобрый час.
Когда для вашего здоровья я – подспорье.
Я оперировать на сердце буду Вас.”
А у него катились слёзы по щекам.
И столько радости, надежды на лице.
“Поверьте, на тот свет не время ещё Вам.”
“Пойдём пить чай… Чего толчёмся на крыльце?!”
____________________________________
Всё чаще слышу: “Ты добра не делай людям,
тогда уж точно не получишь от них зла.”
Но… доброта присуща добрым… и так будет.
Дай бог добра нам всем, здоровья и тепла!
Cherry
***
Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…
***
Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…
Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?
Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота… Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.
У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей, вы умрёте от голода.
Теперь сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера…
Перепост трудящимся группам!
***
В школе на уроке литературы.
Учительница:
– Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
– Да-а-а!
– Тогда проведем разбор действующих лиц… Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
– Буратино, главный герой, типичный гопник – тунеядец, но с претензиями; Мальвина – с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло – типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос – единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
***
***
***
***
***
***
***
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовешь?
***
На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
– Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): – Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: – Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
– Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): – Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
– Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): – Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
Учитель:-это было озверение.
Вовочка:
– А можно я еще одно чувство покожу?
Учитель: – Какое?
Вовочка: – Охуевание
Учитель: – Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
– Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?
***
– Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
– Ну почему же не знаю, Петька. Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера!
***
*Эволюция добытчика мамонтов.*
*Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру. Наедаешься от пуза, остатки запасаешь впрок. Вдоволь отдыхаешь в пещере. Смотришь на звезды, думаешь о жизни. Хорошенько отдохнув и подъев запасы, вновь идешь охотиться.
*Патриархат*: начинаешь делиться добытым мамонтом с женщиной и детьми. Поэтому мамонт съедается быстрее, приходится охотиться чаще и больше уставать. Но взамен в пещере уютно, мамонт уже приготовлен и дети на тебя похожи.
*Подоходный налог*: начинаешь отстегивать 13% от туши мамонта самопровозглашённому хозяину Тундры и на эти 13% ещё чаще и усерднее охотиться, чтобы самому по-прежнему хватало прокормить себя и теперь ещё и семью.
*Инфляция:* мамонт, которого ты запасал впрок, чтобы меньше охотиться и больше отдыхать, теперь начинает подъедаться крысами, иногда на 5…7% в год, иногда на 10…15%, а иногда и полностью. Откладывать уже сложнее, нужно либо много думать как сохранить мамонта или просто непрерывно охотиться без серьезных стратегических запасов.
*НДС*: тебя теперь убеждают, что добывать мамонта уже не модно. А модно быть менеджером по продаже в ипотеку пещер и получать за это уже добытого мамонта на ярмарке. Но в его стоимость уже включен налог на добавленную стоимость 20% и дополнительно наценка продавца. А сам мамонт сделан из мамонтозаменителя с консервантами и ароматизаторами.
*Алкоголь*: тебе внушают, что после охоты за мамонтом хорошо бы расслабиться. Но напитки для расслабления обмениваются только взамен на добытого тобой мамонта. В итоге ты только и делаешь, что охотишься и бухаешь. Бухаешь и охотишься. И слушаешь упреки жены, что мало добываешь мамонта и много бухаешь. И что если мамонта не будет больше, то тебя выселят из пещеры. И ты начинаешь охотиться ещё и во вторую смену.
*Ипотека*: тебе внушают, что нормальная пещера, это та пещера, что находится прямо у спуска в долину с мамонтами, чтобы далеко с копьем не бегать. Но за неё надо 20 лет отдавать почти всю свою добычу. В итоге ты охотишься на мамонта круглые сутки ради того, чтобы переночевать в пещере поближе к мамонтам, а утром опять идти охотиться. Замкнутый круг.
*Матриархат*: тебя заставляют не просто добывать мамонта для других, но ещё и отдавать вообще всю добычу женщине взамен на неуважение, унижение и вынос мозга после охоты. Дети на тебя уже не похожи, пещера грязная, мамонт не приготовлен к твоему приходу. А в конечном итоге, как выплатишь ипотеку, тебя теперь ещё и выгонят из пещеры на улицу с одним копьем и фиговым листком, прикрывающем причинное место.
*Алименты*: однажды жена забирает у тебя твою пещеру, половину запасов добытого мамонта и твоих детей. Однако, ты по прежнему должен их кормить и десятилетиями отдавать 1/4, 1/3 или даже 1/2 добытого мамонта под угрозой отъёма копья, с помощью которого ты охотишься и без которого сам умрешь с голоду. А дети тебе спасибо за это не скажут и на общей охоте вовсе за отца не признают.
*Пенсия*: тебя ко всему прочему заставляют всю жизнь в принудительном порядке отдавать почти 1/4 своей добычи в некий фонд хранения добытых мамонтов, откуда тебя потом будут кормить, когда ты станешь слишком старым для охоты на мамонтов. Но ты видишь, что половину мужчин ещё до этого возраста пожирают хищники на охоте. А остальные мужчины тоже долго не живут.
*Проституция*: секс, который изначально являлся бесплатным, естественным, взаимоприятным времяпровождением и способом рождения новых охотников на мамонтов, вдруг становится платным, взамен на часть добытого мамонта — по килограмму за час и выше. Своей вагиной взамен на мамонта начинают торговать даже законные жёны.
*Добытчикождалки*: вышедшие в тираж человеческие самки (зачастую с детьми), которые верят, что однажды придет великий охотник и добытчик, завалит её мамонтами, перевезёт в просторную и светлую пещеру в Рублёвской Долине и подарит ей шубу из самого красивого мамонта просто за то, что она существует на свете. Подобные требования предъявляют все больше женщин каждому мужчине. Кто им не соответствует, объявляется неудачником и плохим охотником.
*Феминизм*: некоторые женщины сами идут добывать себе мамонта способом охоты придуманным мужчинами, с помощью орудий охоты придуманными и сделанными мужчинами из материалов, добытых мужчинами и готовя мамонта на огне, добытом мужчинами и утверждая после охоты в пещере, охраняемой снаружи от хищников мужчинами, что все мужчины козлы, а они сильные и независимые.
*Здравый смысл*: ты в частном порядке посылаешь к чёрту это идиотское общество с его дурацкими законами, и вновь начинаешь добывать себе мамонта для себя любимого, наедаться им вдоволь, запасать его впрок, вволю отдыхать в тихой и уютной своей законной пещере, валяться у пылающего костра и глядя на звезды рассуждать о влиянии мамонтов на эволюцию человечества…
Цель врагов России достигнута.
Наши дети- неучи.
Доцент журфака МГУ: “В этом году мы набрали инопланетян”
“Нез наю”, “генирал” и “через-чюр” — возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через пять, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы. Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники.
Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.
— Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?
— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными.
Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.
— То есть?
— Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.
— У вас и правда был такой слабый набор?
— В том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. А сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?!”
Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа!
— В чем ее причина?
— В какой-то степени в “олбанском” интернет-языке. Однако главная беда — ЕГЭ. По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине.
— С этим можно что-то сделать?
— По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета.
Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет. Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности.
— Многих можете потерять?
— Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков.
И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. А это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям. С некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки.
Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались.
***
Приводит муж жену к сексологу,говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:”Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?”
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опаздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси…дальше знаете… и так каждый день! А дома еще и муж пристает…
– Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?!😂
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 72
Пользователи вчера : 230
Просмотры сегодня : 826
Всего просмотров : 1711173
Кто онлайн : 9
Напишите ответ или комментарий